psy-help-kiev.com.ua
 psy-help-kiev.com.ua

Обсуждения, рассуждения, обо всем по-немногу


 

Брак в большом городе

Бера Надежда:  

Эта статья показалась мне интересной. И книжечки, о которых речь идет, хотелось бы глянуть.

Шпундра Елена:

Прочитала, возможно, потому что в статье рассматриваются одни женщины, у меня такая волна протеста поднялась. Ценить брак, как и карьеру, жена должна быть готова занять подчиненную роль. А мужчина чего? Он ничего не должен - ценить, делать?

Не знаю, Надь, возможно ли такое в реальности, скорее нет, раз я все еще не замужем, но у меня такая модель брака вырисовалась - партнерская. Мы сознательно объединяемся с мужчиной для рождения и воспитания ребенка. Да, ребенку лучше расти в семье, где есть мама и папа, а так же желательно бабушка и дедушка. Никто не спорит, это истина. А для того чтобы эта семья была, каждый из партнеров что-то вкладывает, каждый из партнеров ценит то что создано и уже вложено.
Где тут подчиненная роль? С какой стати? Или если мы с мужчиной договариваемся, что я после родов сижу дома года 2, а он деньги зарабатывает, так я ему подчиняться должна на основании, что он финансовый центр? Так можем и наоборот- я на работу, он с ребенком. Грудью не покормит, но это можно решить в современных условиях. Брак у меня получается, как бизнес, как проект, только целью этого проекта выступает здоровый, умный, всесторонне развитый ребенок. А главное свободный. Ну, хотя бы насколько это возможно. Насколько у нас с мужчиной получится не нафаршировать его своими интроектами, деструктивными. Потому что есть и хорошие, помогающие, родительские послания.

Вот. Надеюсь, ты сейчас не очень сильно надо мной смеешься:).

Бера Надежда:   

Про статью - мне кажется, тут затык в терминологии - смешно в 21 веке (на западе, по крайней мере) говорить о подчинении. Скорее всего, тут говориться о партнерском распределении ролей - как ты и пишешь.
Возможно, для западной женщины отказ от работы - это уже подчинение???
Конечно, если у них разные кошельки, то уйдя с работы она попадает в зависимое положение и переживает его гораздо острее, чем наши дамы, вполне чувствующие себя в праве жить на деньги, зарабатываемые супругом:))

 

Букет нарциссов

Шпундра Елена:  Помнишь, в мае мы были с тобой на семинаре Ненси Мак-Вильямс? Как она сказала тогда- американское общество-общество нарциссов,  а наше, пост-советское- общество психопатов?

 

Да, это правда. Смотрю сейчас очередное американское реалити-шоу "Адские гостиницы" с Гордоном Рамзи.  Суть в том, что Гордон Рамзи приезжаем в убыточную гостиницу и ее реанимирует. 5 выпусков посмотрела. Соответственно 5 гостиниц разного уровня и масштаба. Но всех объединяет одно- владелец-тиран. Я смотрю и ухохатываюсь. Да, владелец, какой-то Джон или Пит, он непрофессионал, просто в определенный момент жизни вложил деньги в отель и пытается заработать. Он знает, что не профессионал, именно поэтому нанимает профессиональных управляющих, шеф-поваров, официантов и т.д.Но что такое? Денег нет, с каждым годом отель все глубже проваливается в долговую яму. Как спаситель, как свет в окне появляется Гордон Рамзи (кто он как не нарцисс?), находит ошибки в менеджменте, устраняет и дальше уже и отель и счастливые зрители уверенно движутся вперед к светлому, а главное денежному будущему. "Ура, товарищи, ура!" Мне просто смешно наблюдать, как весь это супер-профессиональный коллектив (или staff) как дети в детском саду, бегают к Рамзи жаловаться на владельца- он не дает работать, он нас не видит, он нас не слушает, он это, да он то.

 

И Гордон, как папа, или как нянька, начинает отчитывать владельца, наказывать его, учить.  И при этом владелец один, а коллектива минимум 10 человек. Да, елки-палки, владелец может быть трижды тиран и монстр, но он вас нанял именно потому что вы профессионалы в гостиничном бизнесе, почему же вы не работаете? Почему же вы не уходите, если тирания настолько сильна, что связаны руки?

 

Тебе это ничего не напоминает? Мне очень. За Гитлером шла армия, за Сталином шла армия. За Пиночетом тоже. За любым диктатором, тираном, будь он нарциссом или психопатом, или и тем и другим идут люди.

 

И эти люди мы. Так почему же мы идем? Мы вроде бы не нарциссы, не психопаты, а очень даже типичные, среднестатистические граждане, обыватели. Но мы идем, слепо, предано, беспощадно. Конечно, сейчас мне очень хочется абстрагироваться, заменить местоимение "мы" на "вы" или "они", но я сознательно этого не делаю, потому что я не знаю, и надеюсь никогда не узнаю на чьей половине окажусь, тех кто кричит "ату" или тех, кто старается сохранить остатки разума, человечности, здравого смысла.

 

Этой длинной и прочувствованной речью, я хочу лишь сказать, что это мы формируем нарциссов, психопатов, а так же других типажей в крайней форме их патологий. Они не возникают так, ниоткуда. И пока мы не признаем своей ответственности, не остановимся и не задумаемся, они будут как Брейвик однажды возникать с автоматом.

 

И очень хочется, чтобы автомат этот оказался направленным не на меня.

7 кризисов семьи

Шпундра Елена: К описанию кризиса трех лет хочу добавить такой важный фактор, как угасание влечения. Не говорю, что пара перестает хотеть друг друга и заниматься сексом, просто исчезает волнение новизны, за три года реализованы все фантазии и сделаны все эксперименты с этим партнером. Если на первом году совместной жизни, конфликты мог сглаживать хороший секс, то на третьем году уже не спрячешь острые моменты за сексом, если они до сих пор не решены. Поэтому, если у пары было много противоречий, первые два года отношения могли цементироваться сексом, то к третьему году нужно искать другой связующий компонент.

Касательно детей я не согласна с автором статьи. Моменты деторождения нужно обсуждать до брака. Да, наверное, все важные моменты лучше обсудить до брака, например бюджет, распределение обязанностей. Глупо, вступив в брак и не обсудив это, обнаружить потом, что твой партнер не хочет детей вообще или хочет, но лет через 10. Или он считает, что все деньги должны быть у него, а она видит только модель общего бюджета. Сколько разводов происходит именно потому, что люди не обговаривают это и каждый вступает в брак со своими фантазиями, или как мы называем проекциями, относительно мыслей и действий партнера.

Что же касается кризиса сорокалетия... Он очень актуален для пар, которые женились в ранней молодости. Если пара женилась, когда ей было 18, а ему 22, когда оба были на одной ступени развития, то через 20 лет велика вероятность обнаружить, что у вас с партнером просто разошлись дороги жизни. Например, муж получил несколько образований, сделал карьеру. А жена так и осталась домохозяйкой с аттестатом зрелости. Им не о чем говорить, они живут разным. Развод такой пары практически закономерен. Думаю, что пары, которые женятся зрелыми, в 30-34 года этого кризиса в своей совместной жизни даже не замечают. Именно потому, что поженились уже состоявшимися людьми.

А вообще, если посмотреть шире, то вся наша жизнь состоит из кризисов, сам факт рождения уже есть кризисом и травмой- из безопасной среды маминого организма мы выпадаем в огромный и неизвестный мир. Кризис это не что иное как переход на новую эволюционную ступень. Так что не нужно их бояться, кризис это всего лишь спутник развития.

 

 

Актуальный эксперимент семейного психолога

Шпундра Елена: Да уж. Когда мы только познакомились с Надеждой, меня безмерно удивило отсутствие телевизора в ее доме. Постепенно, я и сама пришла к его ненужности в жизни. И вот уже года 3-4 я не знаю что это. Недавно отключила мобильный на целый день- была счастлива. Единственное от чего не могу отказаться- ноут и Интернет. Надо признать, что современные дети другие. Не лучше, не хуже, чем мы или наши мамы в их возрасте, они просто другие. Бесполезно заламывать руки "а мы в их годы". Потому что, то что делали мы в их годы так же не вписывалось в картину нормальной жизни для наших бабушек и пра-прабабушек. Так что, в общем, результаты эксперимента меня не удивили. Страх одиночества был есть и будет. Просто мое поколение, чтобы заглушить его использует или водку или другого человека. А поколение Next медийные средства.

 

Бера Надежда: Меня в этом всем порадовали те 2-е мальчиков, явно шизоидного склада. А вообще, конечно, жесть. Ну, понятно, что так реализуется потребность в контакте, хорошо, что не спиртное или наркотики. Однако тут вот какой риск - сформируется ли навык полноценного общения при таком досуге ? Это вряд ли. Хотя, я с тобой на 100 % согласна - дети другие, это такая данность...

 psy-help-kiev.com.ua