psy-help-kiev.com.ua
 psy-help-kiev.com.ua

Снова подруга

Спрашивает: Татьяна; Возраст: 38; Дата: 21-05-2013

Здравствуйте, как-то я вам уже писала о подруге, с которой не хочу общаться и не знаю как быть. Так я и не нашла комфортного для себя способа. Свела общение к минимуму, сама не звонила, в основном отвечала на ее звонки. Содержание общения тоже очень изменилось, перестала делиться с ней личным, только общие темы-природа, погода, кулинария, кино. Вчера ситуация обострилась до предела и я опять не знаю как быть. На майские праздники я уезжала, подруга знала об этом, тк звонила мне накануне и под предлогом поездки я быстро свернула разговор. С момента возвращения прошло уже 2 недели, естественно я не звонила подруге. Вчера она позвонила сама на мобильный, я не ответила и не перезвонила. Позже несколько звонков было на домашний. Я не отвечала не только из-за подруги, но вчера мне вообще особо не до общения было. Подруга подключила свою дочь к "поискам" под предлогом что я пропала за границей, дочь тоже начала мне звонить. В итоге дочь разыскала у себя телефон другой моей подруге, к которой обращалась за профессиональной консультацией и позвонила ей. Эта третья подруга вечером по скайпу писала мне о "розыске". После всего этого, когда третья подруга ясно сказала что я давно приехала и с ней общалась ситуация стала понятна для моей подруги. Не знаю имеет ли смысл ей позвонить и объяснить почему дружба разладилась или оставить все как есть? Видимо для человека очень болезненно признание факта что с ним не хотят общаться, тогда объяснения ему не нужны?

Ответ:

Татьяна, здравствуйте! 

Вы знаете, на мой взгляд, дружба тем и хороша, что оставляет пространство для "маневра". В  дружбе, по большому счету, нет особенных обязательств - разумеется, кроме взаимной  порядочности. Да и то, у всех получается по-разному. Обязательства появляются тогда, когда мы договариваемся об определенной схеме взаимоотношений - брак, сотрудничество, учеба. Разрывая такие взаимоотношения, мы должны как-то объяснить другим участникам причины своего решения. 

В дружбе все по-другому: мы не договариваемся дружить (разве что в песочнице, "давай дружить!":). Мы просто общаемся, потому, что интересно, комфортно. Встречаемся не потому, что очередь подошла, а потому что хочется.  А когда не хочется, то можно и не встречаться, не звонить ...

Это я все к тому говорю, что вовсе не обязательно оправдываться перед подругой, дескать "я раздумала с тобой дружить, все!". То есть, вы, конечно, можете так сделать, но только если вам и правда хочется этого. 

С другой стороны, важно учитывать, что в такой захватывающе свободный процесс взаимоотношений, как дружба, все же включено, как минимум, двое людей. И когда с одним что-то происходит, другой так или иначе в это включен, к этому стоит отнестись с уважением. Проще говоря, подруга и правда может волноваться, что вы долго не звоните, что вы уехали в другую страну и от вас нет вестей. Это нормальная человеческая забота и это еще одна из хороших сторон дружбы. Ведь это вы знаете, что вы уже не друзья, а подруга-то считает, что все ок, вот  и ведет себя в соответствии со своими представлениями о дружбе. Попробуйте стать на ее место. Не очень приятно, не правда ли? Хотелось ли бы вам, чтоб вас так игнорировали? Какого ответа вы бы ждали, находясь на ее месте? Пофантазируйте, и возможно, вы все же найдете способ реагировать на ее заботу - в той форме, в которой вам комфортно, к примеру, смс, электронное письмо, короткий звонок. Что-то, что  будет  не очередным па в поднадоевшем вам танце дружбы, а всего лишь станет вежливым ответом на дружескую заботу.

Но что же делать в целом со всеми этими взаимоотношениями?  Вы  приняли решение не дружить, а подруга еще этого не поняла по вашим косвенным намекам (не все же освоили искусство телепатии), активно звонит, пылко интересуется. Вам в тягость ее активная забота о вас, хочется жечь мосты.  Вас, с одной стороны, подмывает поделиться своим решением, а с другой стороны как-то неловко, не правда ли?

Смею предположить в чем состоит неловкость - свое давешнее решение (не общаться) вы приняли исходя из прошлой ситуации, которую с подругой вы не обсудили,  не проговорили чувства тогда, когда это было актуально. А теперь "поезд ушел", как-то и неловко поминать прошлое. Но и дружить не хочется. Что же делать?

Апеллируйте к актуальной ситуации, к своим чувствам здесь и сейчас. Не оправдывайтесь за свои глобальные решения "дружить/не дружить" - говорите о том, как вам сейчас. Это может быть что-то вроде "мне неприятно, что ты нарушаешь мои границы", "твоя опека чрезмерна, я тебе не ребенок"... Я вам предлагаю, как это может быть, вы же должны чувствовать сами, что именно СЕЙЧАС вызывает у вас раздражение, злость, гнев. Вот об этом и говорите, если вдруг решитесь таки объяснятся со своей приятельницей. 

Таким образом вы проясните свое отношение к приятельнице и, вполне возможно, она и сама захочет вам звонить значительно реже. Не волнуйтесь о том, что останется недосказанность - вы хотите сказать о большом и глобальном, а говорите о мелком и ситуативном. На самом деле любой разговор скрывает в себе общую модель взаимоотношений, поэтому делясь чувствами о том, что вас раздражает конкретно сегодня, вы, одновременно, затрагиваете и то, что, в принципе, мешает вашему общению.  Говорите о чувствах и вы будете услышаны! Всего хорошего!

 

Бера Надежда



Больше вопросов в разделе Вопросы психологу

 psy-help-kiev.com.ua