psy-help-kiev.com.ua
 psy-help-kiev.com.ua

Манипуляции в отношениях

Спрашивает: Алиса; Возраст: 32; Дата: 25-10-2013

У меня есть мужчина, иностранец. Изначально отношения строились в формате "приятный секс и времяпровождение без обязательств". Вначале так и было. Затем происходящее стало меня напрягать. Он приезжал в Киев, сообщал мне об этом, спрашивал, когда мне удобно встретиться, где, а потом в день в встречи до последнего не подтверждал ее и не обозначал время. Я до последнего не знала будет ли встреча, хотя ее ожидала, раз уж она обсуждалась. Несколько раз, он просто сообщал мне "я в Киеве, но приехал на 2 дня и совсем нет времени". Последний раз схема повторилась, с той лишь разницей, что в конце он совсем отказался от встречи. Тоже за неделю было сообщение о приезде, вопросы хочу ли я его увидеть, какие у меня планы, когда мне удобно, после получения дня и времени от меня ничего конкретного и в самый последний момент "прости, уже освободился, но устал, очень болит голова, я не могу". А я в этот вечер конкретно собиралась на встречу. Развлечение перестало быть развлечением. Я не понимаю, что я делаю не так? Как отдаю инициативу в отношениях или как поддаюсь на манипуляцию? Может именно его начальная инициатива, конкретные вопросы заставляют меня верить в серьезность намерений, в то, что так и будет и я начинаю ждать и готовиться. Как этот отловить этот момент, когда нужно сказать "когда ты будешь точно знать, что можешь, тогда мне и позвони"?

Ответ:

Надежда Бера: Алиса, не ищите все корни зла в себе. Да, похоже ваш друг склонен к некоторому манипулированию - это его способ удерживать вас на крючке. "Хочу, но не могу" - таково его послание, а так, как вы, вроде тоже не против встречи, то его вот это "хочу" вас и удерживает. Манипуляцию со стороны товарища вы прочувствовали, отсюда и раздражение, злость. Только очень вас прошу эти негативные чувства не на себя обращать, а направлять непосредственно на объект, их спровоцировавший. Надо понимать, что вы изначально в неравных позициях: вы здесь, приезжает он. Он всегда "играет белыми", ваш "ход" всегда второй, таковы правила любви с заморскими гостями. Если бы вы стали ездить к нему, роли бы поменялись. Говоря о "серьезности намерений" вы имеете ввиду встречи? Что же тут удивительного, что вы соглашаетесь на его предложения? Ведь это как обещание праздника, оно бы любого держало на крючке. Признайте, он вам не совсем безразличен - иначе вы бы и не собирались на свидание, правда? Приключение, как ни как. Мне кажется естественным хотеть встретиться с человеком, с которым весело, хорошо, - это не патология. Естественно огорчаться, когда что-то идет не так. Не очень правильно, когда в отношениях право выбора есть только у одной стороны, это уже перекос, над которым стоит подумать. Вроде бы и понятно, почему время назначает ваш друг, а не вы - у него ведь "право первого хода". К тому же, надо полагать, у вас сразу же сложился такой алгоритм отношений, что он выбирает, как ему удобно (он ведь приехал всего на два дня, надо войти в положение!), а вы уже подстраиваетесь. Думаю, именно в этом месте был допущен тот дисбаланс, о котором вы пишите.

Возможно ли перестраивать способ взаимоотношений? Да, но это дело и не простое, и не быстрое. Можете попробовать создать ситуацию, когда он ждет вашего решения, ответа. Пофантазируйте, как это может быть именно в ваших отношениях. Только вначале ответьте на вопросы - нужно ли вам все это и зачем. Ваш друг замечен в манипулировании, вернемся к этому вопросу. Можно гадать, что ему это дает. Во-первых, конечно, внимание, его ждут, он в фокусе интереса. Обещаниями он этот интерес подогревает. С другой стороны, может он и правда хотел встретиться, не рассчитал силы, время, а сказать прямо не решился - вы ж тогда перестанете о нем думать! А это уже, во-вторых, говорит о заниженной самооценке, в отношениях боится выражать свои чувства и потребности прямо, "виляет", чтоб не потерять связь вообще. То есть, это те вещи, которые будут влиять на отношения, не зависимо от того, кто будет назначать свидания. Всегда себе надо напоминать, что в отношениях участвуют двое и как бы ты ни старался, если "объект" не готов, то каши не сваришь. Я не знаю, "готов" ли ваш "объект" и какая "каша" вам с ним нужна. Возвращаясь к вашему запросу - "что я делаю не так?", хочется поделиться одним занятным наблюдением. В реале вы полностью отдали инициативу в отношениях своему другу (по вполне объяснимым причинам) . Отношения вышли из-под контроля, радости приносят мало. Вы начинаете анализировать ситуацию, "копаетесь в себе" - и вот тут уж вы стремитесь взять на себя полную ответственность, тогда, как ее надо брать только половину. На мой взгляд, Алиса, вы все делаете "так": так, как этого требуют обстоятельства, так, как вам нравится, как вам комфортно, в конце концов, так, как получается. А на какие-то аспекты вы влиять не можете, это такая данность, о которой еще древние говорили. И это хорошо, что не все судьбы мира лежат на хрупких женских плечах - наслаждайтесь безответственностью! Удачи!



Больше вопросов в разделе Вопросы психологу

 psy-help-kiev.com.ua