psy-help-kiev.com.ua
 psy-help-kiev.com.ua

Мой мужчина и его дети

Спрашивает: Виктория; Возраст: 29; Дата: 18-11-2013

Моя проблема не нова в своем роде.Я (29 лет) и мой мужчина(39 лет) вместе пол года(живем вместе).Я очень сильно его люблю и это взаимно.Все бы было очень хорошо,если бы не одно но-его дети от первого брака,два мальчика 6 и 9 лет которых он очень любит(воспитывал их с самого рождения).Как только речь заходит о детях мое настроение падает,не могу даже слышать про них.Мой мужчина хочет чтобы я гуляла с ними ,общалась,чтобы мы все вместе проводили выходные.Дети хорошие ,но не мои,я хочу своего ребенка от него и быть с ним.А его детей я воспринимая как какую-то преграду,что то такое ,что осложняет мне жизнь.Он хочет брать их с ночевкой на выходных,как делал это когда не было меня.Один раз при мне взял и это был последний раз.Не хочу больше видеть как они виснут у него на шее ,капризничают ,кривляются.И это в однокомнатной квартире,я даже не знала куда мне деться.А он умиляется ,глядя на них.Мое отношение он знает,не скрываю от него ничего.Он сам сделал так ,что мое отношение к детям становится только хуже.Как подходят выходные ,мне становится плохо.Мы расстались,две недели не виделись,он звонил ,писал,ждал под подъездом.Говорил что все поменяется,что он не может жить без меня.Помирились,и вот опять вчера был выходной ,он взял их.Он сними ,а я дома одна.Пугают и материальные вопросы,дети растут ,а он не на столько обеспечен ,что бы в будущем никто не ощущал недостатка.Подскажите настолько ли проблема его дети и как мне поменять свое отношение к ним?

Ответ:

Шпундра Елена: Да, Виктория, проблема не нова, как не новы и грабли, столь милые сердцу наших украинских женщин. По моему глубоко личному мнению, основанному на опыте, пары должны создавать люди с общей реальностью. Она в разводе с ребенком, он в разводе с ребенком и т.д. Эта общая реальность и примиряет друг с другом, и способствет взаимопониманию. Счастливые исключения бывают, но их крайне мало.

И опять же, по моему личному мнению, эти самые счастливые исключения возможны, когда у партнера столько ресурса, материального и душевного, что его с избытком хватает на всех. Другими словами, проблема не в детях, а в вашем мужчине. Если бы он хотел перестроить свои отношения с детьми так, чтобы и им хватало времени, и вам - он бы это сделал. Один выходной вполне можно проводить с детьми, один- вдвоем с вами. Даже если у него всего один выходной, можно чередовать их понедельно. Если бы он давал вам уверенность в вашем счастливом будущем, что и женится и ребенка с вами родит- вы бы так не бесились, на его детей глядя. Он этого не делает. Более того, то что вы описываете очень похоже на "Люби и принимай нас, такими, как мы есть и как мы живем, встраивайся. Если не получится- я не виноват". Об этом говорит то, как он ведет себя в треугольнике он-вы-его дети. А так же то, что вы вместе всего полгода, время, когда в принципе конфетно-букетно-романтический период еще не закончен. А у вас уже такие суровые будни- быт, его проблемы и его дети.

Учитывая все вышесказанное, я правда не знаю, как вы можете поменять свое отношение к ситуации. Разве что впасть в кому, но это слишком радикальный метод:) Может все же одуматься и поменять мужчину?:)

 

Надежда Бера: здравствуйте, Виктория! 

Мое мнение таково: любишь человека, хочешь быть с ним, что ж - принимай его со всем его грузом и большой интересной личной историей. Как это часто бывает: брат-ботан, сестра-оторва, мама - тот еще подарок, папа-дачник, дети... 

Да, бывают и дети, особенно, если вам не 18, а возлюбленному и подавно. Последнее дело - ставить выбор "или я, или они!", - кого бы из близких родственников это ни касалось. Особенно, если это дети.  

И я даже не говорю об этической стороне вопроса, о том, что, конечно же, отец должен видеться с детьми, и чудесно, что он и сам к этому стремится. О том, что да, он обязан отдавать часть зарплаты (33%, если я не ошибаюсь)  их матери на их содержание. Да – именно потому, что жизнь дорога, потребности растут вместе с детьми и, в конце концов, он их отец. А то, что вам это не по душе, то, пардон, «бачили очі,що купували». Как советует Елена, если все так трудно дается, то ищите бездетного. Вспоминается бессмертное Мироновское: «Жениться нужно на сироте!».

Но если вы таки хотите быть именно с этим мужчиной, то никогда не говорите ему о своих негативных чувствах к его детям. Равно как и к остальной его родне. Так вы добьетесь только одного – оттолкнете его раз и навсегда. Может и не сразу, но, поверьте, это самое плохое, что можно сделать в такой ситуации.  

Наоборот, попробуйте подружиться с ребятами, проводите совместные выходные так, чтоб всем было интересно и весело, поверьте, это возможно: аквапарк, поход на мультик, просто прогулка в парке… дети уже не такие маленькие, с ними может быть достаточно легко и занятно.

Обязательно обсудите график встреч с вашим другом: если ему важно встречаться с сыновьями каждые выходные, попросите выделить какой-то вечер, когда вы сможете быть только вдвоем, конечно же, это тоже очень нужно, даже если вы и живете вместе.    

Вообще, похоже, вам с мужчиной крупно повезло: заботливый, внимательный папа, проводит время с детьми, играет с ними. 

Так делают далеко не все отцы, даже живя в семье. Можете смело сделать вывод, что и к вашим общим детям он тоже будет относиться замечательно: со всей ответственностью и теплотой. Похоже, вам попался надежный мужчина, на которого можно положиться.

Что же происходит с вами? Почему вы встречаетесь именно с такими чувствами, когда видите эти забавы между папой и детьми? На самом деле отцовское внимание существенно отличается от внимания мужского, поэтому играя с детьми, вряд ли ваш партнер так уж сильно вас  обделяет.

С одной стороны, понятно, что вы хотите быть с мужчиной, а не с его детьми, они, конечно  же, вам чужие. С другой стороны, градус раздражения у вас, судя по тексту,  все же зашкаливает. Смею предположить, что вы от своего друга ждете не только мужского, но и, в некоторой степени, отцовского внимания, разница в возрасте тоже на это указывает. Тогда понятны ваши чувства к детям – они же «крадут» вашу «порцию».

С тем, почему вам хочется побыть «дочерью» (и так ли это, ведь это только мое предположение) лучше всего разобраться на личной терапии. Как, впрочем, и с остальными важными пунктами: как вам поступать, как договариваться, как строить отношения с детьми вашего мужчины, а самое главное - что именно вам на самом деле нужно. Всего хорошего, обращайтесь!



Больше вопросов в разделе Вопросы психологу

 psy-help-kiev.com.ua